下麵的這些話，是寫給所有依然還在關心跳舞，關注跳舞寫的書的讀者們的。.***

當然，這些話是不可能收費的，嗬嗬。

我想，我欠所有讀者一個交待，是的，我是這麽認為的。

自從五月份我離婚以來，整個人的狀態一直很不好。

按照往年的寫作進程來說，每寫一本書，在寫到五十萬字到一百五十萬字的這個過程，往往是我狀態最好的時候，靈感最多，更新的**也最強。

但是這本書，我很無奈的步入了一個讓我發瘋的道路之中：

我在尋找自己。是的，你們沒看錯。

我在尋找“自己”。

我感覺找不到狀態，找不到寫作的時候，那種腦子裏滿是靈感和火花的***，迫不及待的想把這些火花用文字的方式傾泄出來的那種暢快淋漓的感覺——我找不到這種感覺。

說一句很丟臉地話。在剛剛離婚地時候。我足足喝了三個月地酒。這三個月喝掉地酒精大概比我之前三年地總合都要多上幾倍……胡子拉。滿身酒氣。有地時候。深夜地時候還一個人在大街上遊蕩——我害怕回家。回到那個已經毫無生氣和幸福味道地房子裏。

有地時候。跑出去喝酒喝上幾天不回家。有地時候。則把自己一個人關在房子裏看上幾十個小時地愛情電影或者喜劇電影。給自己添上一對厚厚地眼袋和黑眼圈。

是地。你們沒看錯。我從來不是一個硬漢。從來就不是。

準確地說。我也隻是一個被生活折磨得很蒼白地男人。僅此而已——也就僅此而已。

好吧。或許很多人會說：不就是離婚麽。不就是一個女人麽……

那麽我告訴你。兄弟。沒有經曆過婚姻地人。無法真正明白“婚姻”這兩個字地分量。它真地太重太重了。當它崩潰地時候。真地會讓你本人也隨之而崩潰。

我感覺找不到自己了，找不到那個碼字的時候，鍵盤劈裏啪啦響著，同時自己還會邊寫邊眉飛色舞的那個我。

這是一件挺無奈的事情：小說需要我寫搞笑的橋段，寫愛情的橋段，寫**迭起的橋段——而這個時候，身為作者的我本人，卻內心滿是苦澀。這種時候，我怎麽寫得出來？！

相信我，我很想找回自己，找回自己的寫作狀態，找回自己坐在電腦前，就感覺屁股通電的那種亢奮的狀態。但是這幾個月來的大部分時間，我卻好像是一個爛電池一樣，有的時候擠出一點電量來，但是更多時候，我隻能看著麵前堆滿的煙頭的煙灰缸發呆。

我在努力的寫，寫的同時，試圖在文字之中找回自己的狀態，找回能量，找回**，找回自信。

甚至在最最低潮的時候，我曾經想到過封筆。

……

幸好，這個世界上雖然沒有治療心靈創傷的靈藥，但是卻有一樣東西，這樣東西就是：

時間！

時間或許能治療好所有的一切。

幾年前我寫過一篇小說裏，寫過一段話：“記憶”就好像是你的一件舊衣服，一方麵你舍不得當初為它花掉的銀子，不舍得將它丟掉，隻好把它藏進衣櫃深處，而經曆過一段時間之後，當你偶爾一次清理衣櫃把它翻出來了，這時候你會發現它已經破了舊了或者款式不適合你了，或者你胖了，已經穿不下了——你終於可以心安理得的將它丟掉了。

我想，這幾個月來，我一直在經曆這個過程。

剛經曆這件慘痛事情的時候，朋友和我聊天的時候，不小心提到我從前的家庭，我的表情會立刻變得很

然後就灌自己酒。

但是就在幾天前，和朋友聊天的時候，對方又不小心提到了這些事情，當時我忽然發現自己的心情變得平靜了。

當時我隻是帶著淡淡的微笑，很平靜的說了一句：“不說這個，我們換個話題吧。”然後我們繼續聊天，很輕鬆的聊天。