我的臥室隻有床和當作書桌的縫紉機。

旁邊那個簡陋的木架上放的都是我最愛的書。

但沒有課外書，最多也就是老師允許範圍內的世界名著。

我還看到了床頭那隻可愛的毛絨熊。

我忘記那頭毛絨熊是誰送的，但我真的很喜歡，我每晚都抱著。

我父母很多次威脅我要扔掉那隻熊。

他們覺得，我是個男孩兒，為什麼會喜歡毛絨玩具？

我不知道為什麼，大概是因為孤獨。

其他孩子很怕床底下，但我不怕，我經常會睡在床底下。

我覺得狹窄的空間讓我感覺到安全。

我走到臥室門口，悄悄地伸手把門打開。

就在門打開的那一刻，一隻貓鑽了進來。

那是小花，是我以前養的狸花貓。

小花進來後，碰到我的腳先是一愣，然後躲開，疑惑地看著我，然後又看著唐嘉。

似乎小花知道，我和身後那個11歲的孩子是一個人。

唐嘉上前抱起小花，輕輕撫摸著。

我很想告訴唐嘉，在今年夏天的時候，小花會死，會被我媽害死。

我媽不是故意的，但也是有意的。

我媽認為小花身上有跳蚤，所以，她乾了一件蠢事，就是給小花身上灑了敵敵畏。

貓會舔毛，然後小花被毒死了。

那是我這輩子養的第一隻寵物。

我不敢去想到底是因為我媽蠢，還是因為她惡毒。

我寧願她是真的蠢。

我曾經很長一段時間都認為，我是父母撿來的孩子。

因為我和他們截然不同。

可是，我媽是個精神病患者，我也是，這說明我就是她親生的，好可悲。

我小心翼翼走進客廳，看著那台在當時算是不錯的彩色電視，還有那台1991年買的冰箱。

我至今都記得那個牌子，叫阿裡斯頓，那是我家的第一台冰箱。

唐嘉就站在臥室門口抱著小花看著我。

他那空洞無神的眼睛裡現在有了好奇。

我看向客廳的大陽台，我還記得我就是在那裡學會怎麼假哭。

我父母常揍我，但我不會哭。

其實很多時候我會挨揍的原因，就是因為我不會哭。

我就是咬破嘴唇都不會流淚，他們就會打得更狠。

後來，我意識到，好像哭可以避免不被揍那麼慘。

人在打哈欠鼻子發酸的時候會哭，當我需要哭的時候，我就會用這個辦法。

雖然我會模仿，但我麵對相機的時候還是很茫然，就像是沒有靈魂的木偶。

照片會拍出影子，影子就是靈魂。

遲鈍的影子會摒棄沒有感知的靈魂。

所以，我沒有辦法擠出真正的微笑。

我又想起來，當年我從第一次遇到王顯貴那天，我問過我父親一個很傻的問題。

“爸，你殺過人嗎？”

我爸沒搭理我，這是廢話，他上過戰場，真正的戰場。

我隻是想知道，殺人感覺是什麼？可我不敢問那麼詳細。

我又走到大門口，看著那把鎖。

我知道門外還有一把鎖，每當假期開始，我父母就會在外麵再掛上一把鎖。

他們以為這樣就可以把我與外麵的世界隔絕開。

這樣做不是為了讓我與危險隔絕。

他們是想將我這個危險與外界隔絕開來，以達到保護這個世界的目的。

因為我本身就是個危險。

可他們沒有達到目的，我還是衝破了這個牢籠。

然後，我這個危險除掉了其他的危險。

我殺掉那些精神變態並不是出於正義，我隻是想要用這種方式填補我心裡的那個窟窿。

哪怕隻是短暫的。

我走到父母的臥室門口，門沒有關嚴，留著一條縫。

我透過門縫，但什麼也看不到。

臥室裡太黑了，沒有一丁點光線。

就像是我黑暗的童年，沒有光，沒有溫暖，沒有安全。

我回到唐嘉的臥室，將門輕輕關上。

我看著11歲的自己，很想告訴他之後31年會經曆什麼。

我很想對他說，你對任何事都可以不在乎，但你一定要在乎自己。

你可以不懂愛，但是你必須要學會去愛自己。

我最想告訴他的是，你以後千萬不要學彆人戀愛結婚。

你學不會的，你隻是拙劣地模仿，想要做個所謂的正常人和好人。

可我不敢，我什麼都不敢說，我甚至不敢去撫摸小花。

我很怕這樣會影響未來，我怕會因此無法遇到池書瑤。

如果無法遇到池書瑤，我可能一輩子都不知道什麼叫怦然心動。

我告彆了11歲的自己，重新爬回4樓。

一句多餘的話都沒有。

等我回到床上躺下的時候，我忽然意識到一件事。

雖然我極力在避免傷害他人，但我還是殺了人。

我殺死的是我自己，那個差點倒向黑暗麵的自己。