渴望被愛

豐富的活動能使人的感官被無限拉長。反之，無所事事，耗費時光，使其一整天都渾渾噩噩。

我已經在家裏躺了兩天了。

最近彙報總結評比，也是我們這群實習生在公司實習的重要考核標準。我知道我任務完成的並不好，一焦慮，一緊張，我的身體會給我各種各樣的反饋，總是不舒服，從而更無法專心完成，惡性循環。如此一個月，醫生也告訴我要放平心態，多與身邊人交流。

“就這麽在家躺著了？彙報沒做好就一點也不想乾了？”

“你怎麽回事！”

“我要是你，我現在就開始反思！是吧，我要為這方麵努力，哪怕有一點點進步與改善。”

父母都是大嗓門，聲音很有穿透力，把我震的一懵一懵的。

每每至此，情緒無法疏解，我會更加陷入悲傷自我厭棄的漩渦中。走不出去，隻會越陷越深。我時常厭惡這樣的自己。我也想像其他人那樣優秀，但總是無法提起精神，無時無刻不沉浸其中，希望有人能把我拉出來。

時間消磨了我曾經的驕傲。

小時候，我的性格也是軟軟的，但同樣有著屬於兒童的天真，心中明亮。我也曾做過班級的管理者，有很多朋友，過著最幸福的孩童時光。

直到我分化成了一個非常非常普通，甚至有些劣等的Omega。

他們對我很失望。

沒有父母的鼓勵支持，在學校老師也是看家庭背景和分化等級……

我猛地閉緊雙目，不想再回憶了。

“出去溜達溜達去！成天呆在家裏像什麽話！”

我匆忙收拾，這一係列動作耗費了我太多精力，出了家門就沒力氣了。關上門內心還在感嘆，現狀態的我還能有如此利落的行為真是不易。

我沒有戴眼鏡，戴上也沒有什麽意義，出了家門我就開始遊神。漫無目的地向前走著，眼神聚焦與否都沒有區別，麵前的路都是模糊的。

呆呆地走了好久，來到了小區的小廣場。到了周末，這裏格外熱鬨，隨處可聽見小孩子尖銳的叫聲。今年的孩子似乎格外的多，也可能是我太久沒有關注這條回家的路，有些脫節。

我此刻平靜的心湖並沒有因周遭的喧鬨產生絲毫漣漪。腦子裏現在什麽也不想思考，當然也分不出精力去想事情。

事情太多了，好累。

“啊——”

一個小孩子叫著撞在我的身上，而後迅速跑開，還回頭看著什麽。隨後，一群孩子浩浩蕩蕩地從我身邊跑過，家長緊隨其後。“我被撞到”這件事情沒有對他們的娛樂活動產生絲毫影響，這隻是一個除了我本人，不會再被第二個人關注的一個小插曲。

若在平時，我不會有什麽情緒，也就隨他而去罷了。可如今，我似乎終於從方才如死水般的心緒中跳脫出來。無數悲傷的感受如海浪般拍到我身上，猝不及防。

我哭了。